染雾最遥远的距离的作文 篇一：思念的距离
最遥远的距离，不是生与死的距离，而是思念的距离。当我们身处远离家乡的地方，思念亲人、朋友的感觉会更加强烈。我曾经有过这样的体验。
记得那是一个夏天的傍晚，我刚刚离开家乡来到大城市上大学。刚开始的时候，我充满了对新生活的期待和憧憬。然而，随着时间的推移，我开始感到无比思念家乡的亲人和朋友。每当夜晚降临，我独自一人坐在窗前，看着星空，思念之情溢于言表。
我思念父母的呵护和关爱。在家乡的时候，每天早上醒来，我总能闻到妈妈在厨房里准备早餐的香味，还能听到爸爸在客厅里翻报纸的声音。而在大城市的宿舍里，我只能自己煮饭、洗衣服，感觉变得格外孤单。每当我遇到困难或者不顺利的时候，我都会想念父母，希望他们能在我身边给我一些鼓励和支持。
我思念远方的朋友。在家乡的时候，我和朋友们总是一起上学、一起放学、一起吃饭、一起玩耍。我们分享着快乐和烦恼，互相支持和帮助。而在大城市，我和朋友们分隔两地，无法像以前那样黏在一起。虽然有电话和社交媒体的存在，但总觉得缺少了那种面对面的交流和互动，感觉彼此之间的距离越来越远。
然而，正是因为思念，我学会了更加珍惜眼前的一切。我开始更加珍惜每一次和父母的通话，每一次和朋友的聚会。我明白了，思念的距离也能够拉近人与人之间的情感纽带。即使身处远离家乡的地方，我始终能够感受到亲人和朋友的关心和爱。
最遥远的距离，并不是无法逾越的。我们可以通过电话、短信、视频等方式与亲人和朋友联系，让彼此的思念化作一份珍贵的情感。同时，我们也要学会珍惜身边的人和事，用心去感受他们的存在。只有这样，才能够让最遥远的距离变得近乎一点，让思念的距离变得更加短暂。
最遥远的距离的作文 篇二：理解的距离
最遥远的距离，不是空间的距离，而是理解的距离。在人与人之间，很多时候，我们无法真正理解对方的内心思想和感受，导致产生了理解的隔阂。我曾经在某个场合上经历了这样的一段经历，深刻地感受到了理解的重要性。
那是一个热闹的聚会，人们笑语盈盈，快乐洋溢。然而，我却感到孤单和无助。我努力地融入其中，但总是感觉与他人格格不入。我试着与他人交流，却发现自己无法用言语表达出自己的内心感受。我感到沮丧和失望，觉得自己被人们所排斥。
后来，我发现，问题并不在于他人对我的态度，而是我自己缺乏与他人的理解。我没有主动去了解他人的内心世界，也没有试着与他人分享自己的感受。于是，我决定改变自己，学会倾听和理解。
我开始主动与他人交流，用心去倾听他人的故事和感受。我发现，每个人都有自己的独特经历和感受，只是我们从来没有真正去理解。通过与他人的交流，我逐渐明白了他们的内心，也让他们更加了解了我。
通过理解，我与他人的距离变得更加近了。我不再感到孤单和无助，因为我知道，我并不是一个人在战斗。我可以倾诉自己的困惑和痛苦，也可以找到支持和帮助。我明白了，理解是建立起人与人之间的桥梁，也是我们与他人相互沟通的纽带。
最遥远的距离，并不是无法逾越的。只要我们主动去理解他人，用心去倾听和分享，就能够感受到他人的理解和支持。在这个世界上，每个人都需要被理解，也需要去理解他人。只有这样，我们才能够打破理解的隔阂，让最遥远的距离变得近乎一点。
最遥远的距离的作文 篇三
一脸怪笑得我，眼睛骨碌碌地死盯着厕所蹲坑里的同学。同学光着屁股一副生无可恋的样子，像极了扫黄现场被抓的客。我突然冒出了一个极其
的想法。
我早已过了可以皮到无法无天的年龄，但我的思维却仍停滞在小学四年级时的捣蛋鬼的阶段里。可以说，现在的我与童年的幼稚的距离不是越来越远，而是越来越近了。
为什么我的思维会倒退?我总是坐下来做思考者状：屁股挺起，两手托着下巴，一副若有所思的样子，但总是无法理解透彻。有时我认为我太可爱，不由自主地把自己的行为也变可爱，有时又认为自己是没有长大，有时还觉得是我天生幼稚活泼变不了……
思考许久，我最后还是没下定论。或许是头脑思维，要么是先天问题，在有可能就是真的倒退了……
至此，我还是没有感觉出太调皮会太糟糕。直到发生了件大事。
一天，我吹着口哨一蹦一蹦地去上厕所，猛地发现有位正傻憨憨地蹲在厕所的同窗。我暗说：“有的玩了。”悄悄走过去，奔到他旁边，对他耳根说：“你蹲真爽!蹲半小时了哈!”说完，诡异地将嘴咧开45度，笑了几声，活像恐怖游戏里的鬼画一般。
那位仍十分迟钝，没有一丝反应，眉毛倒竖的脸上闪过一丝诧异和疑问：“你想干什么?”但他又似乎有所反应，便回话说：“走开，你这样站着，我拉不出来。”
我恼了，上前去，嘴上叨念着：“拉不出来是吧，那你就永远别出来!”说着，腾起一脚，便把他踢到水槽下去下面。下面，满是“黄金”。
暴怒。
……
我又一次陷入了思考，脸上写满了问号。我该如何剔除这种性格呢?如果它能像牙签清牙缝一样简单、轻松、愉快，那该多好!可这却成了拉小孩去拔虫牙，死也不改正，不去除。
但我也总是想到：童年与青春的距离，即使大，也可以保持沉稳，抑或幽默吗?答案而非否认。它们可以共存，确实也不可能只存在一个。但只要不偏激极端，也应该能维持两者相对的均衡。
想到这，我感觉距离青春有进了一步。
最遥远的距离的作文 篇四
坐车回乡的前天晚上，望着窗外深沉如墨的夜，我辗转难眠，兴奋异常，深处的记忆被再度唤醒，汇成真实的梦。
缓缓深入巷口，入目，是三级浅平的石阶，阶上卧着只懒猫，打了个滚又沉沉睡去，叩开斑驳的朱门，我望见华发丛生的爷爷，他躺在摇椅上轻摇蒲扇，用沉重又舒缓的音调，为倚在他身边，那个时年四岁的女孩，讲述着久远的往事，微浊的眼眸溢出慈祥的笑意，窗外的阳光流转在他们身上上，投下温馨祥和的倒影……我静默着，仿佛又重现我早已过世的爷爷也曾如此般对我，这是何等温暖啊。
我的故乡，青瓦砖泛锈锁古榕树，承载着多少来自亲人的关怀，承载着多少灿若繁花的时光。虽已离去多年，每每思及，只觉它近在眼前，从未走远。
然而，当离故乡还有十五分钟的播报声响起，端坐在车上，却无端生出近乡情切的惘然，窗外掠过极为陌生的景象，心下又添丝缕惶恐——我惧怕它已与我渐行渐
远。
新亮的柏油马路，无限拉长的高楼割离完整的记忆，处处布满现代化装潢，店铺贴着英文大海报，放着音乐，我仰首，看不见天空，刺目的阳光从座座高楼上打下来，打在我身上。
多么陌生的熟稔，手中的车票清晰地印刻着故乡的名字，我却莫名地有些失落。
从脑子里过了遍人名地名电话号码，皆是留白，过去的人不是死去便是离开，地名已焕然一新，艺术地使人惶然，至于电话号码，零零散散，早已被掩埋。此刻的那种失落放大得让我麻木，只能愣愣地站在原地，初秋的凉风似要把我连根拔起。
人来人往中，这里只是一座城市，不是我的故乡。我固守的皈依，永远的归宿只是那一般泛黄的时光。脚下是坚硬的大理石，我却仿佛置身虚无。
与故乡距离千里时，我从未忘记它，私以为我与它的灵魂已融注在一起，直至我再度面对它——完全陌生的它，我才了悟，与我没有距离的只是一段待我追忆的时光，时代发展的太快，若时代渐次腐蚀掉我的记忆与这城予我的最后一丝熟悉，天地日月间，仅我独身一人。
是什么，彻底拉远了我与根本距离?
