染雾我的死 篇一
我一直以来都对死亡抱有一种特殊的好奇心。当我想象自己离开这个世界的时候，我不会感到恐惧或悲伤，反而感到一种奇妙的兴奋。我不知道这种感觉从何而来，但它一直伴随着我。
我记得那是一个平凡的夜晚，我一个人坐在窗边，注视着星空。我开始思考死亡的意义和它对我的生活的影响。我意识到，每个人都会面临死亡，无论是什么时候或是在什么情况下。这个世界上没有人可以逃脱死亡的命运。
我开始思考死亡对我的人生的意义。死亡是一个终点，是我们生命旅程的最后一站。它让我意识到人生的宝贵和短暂。我开始珍惜每一天，不再拖延，而是积极行动。我开始追求我真正想要的东西，而不是被别人的期望和社会的压力所束缚。
死亡也让我对人际关系有了新的认识。我开始更加珍惜和关心身边的人。我意识到，我们不知道明天会发生什么，所以我们应该及时表达我们的爱和关怀。我不再抱怨或争吵，而是尽量与人和平相处。我希望在离开这个世界之前，给予别人温暖和快乐。
然而，我的死对我个人的影响也是复杂的。有时候，我会陷入绝望的情绪中，想象着一个没有我的世界。我害怕被遗忘，害怕我的存在不再有意义。但是，我也知道这是一种自私的想法。每个人都会离开这个世界，而世界会继续转动，人们会继续生活。
尽管我对死亡有一种奇特的好奇心，但我并不打算主动寻求死亡。我希望能够活出自己的精彩人生，无论是在这个世界还是在另一个世界。我相信，只要我们活在当下，珍惜每一刻，我们的生命就会有意义。
我的死 篇二
当我思考自己的死亡时，我陷入了一种深深的恐惧和绝望中。死亡对我来说是一种未知的领域，我无法想象一个没有我的世界。我害怕离开我的亲人和朋友，害怕我的存在会被遗忘。
我开始反思生命的意义和价值。我意识到，我们只有一次机会来经历这个世界，所以我们应该珍惜每一天。我开始追求自己真正想要的东西，而不是被社会和他人的期望所束缚。我开始关心和照顾身边的人，因为我知道我可能随时离开他们。
然而，死亡也给了我一种解脱的感觉。我认为，生活中的痛苦和困惑将在死亡中终结。我不再害怕失败或失去，因为我知道在死亡中一切都将消失。死亡成为了我逃离现实和痛苦的避难所。
然而，我也意识到这种逃避并不是解决问题的方式。死亡并不能解决我所面临的困境和挑战。相反，它只会让我失去机会去克服困难，成长和改变。
我决定拒绝恐惧和绝望，选择活在当下。我要珍惜每一天，追求自己的梦想，关心和照顾身边的人。我要与死亡和平相处，接受它是生命旅程的一部分。
我的死对我来说是一个复杂而矛盾的主题。它给了我一种奇妙的兴奋和解脱，但也带来了恐惧和绝望。然而，我相信，只有当我们正视死亡并接受它的存在时，我们才能真正活出自己的人生。
我的死 篇三
我在地狱中写下这些文字，纪念死去的自己。
——题记
我快死了。-
我能清楚地感觉到自己身体的变化，那种奇怪而痛苦的感觉在吞噬着我的身体，我无法形容出它，尽管它很久前就出现了，随着时间的推移，这种感觉还在不断的加深。直到现在，它让我再也无法动弹。我听到死亡的召唤了。睁开眼，一缕微弱的光从远处传来，透过铁栅栏照在我的脸上。我滚动唯一能动的眼珠，扫视周围我所能看到的一切。黑暗、钢铁、栅栏、死亡。我被关在一圈钢铁栅栏中，四面是无边无际的黑暗，周边的每一处地方都传来死亡的气息。铁锈的气味钻进我的鼻孔，刺激着我的每一根嗅觉神经，这感觉和痛苦一并混杂着进入大脑，让这团早已报废的东西有些慌乱，于是它向我发出了抗议，通过头晕。-
铁栅栏并不肯停止散发出这难闻的气味，我睁大眼睛，顺着那铁栏杆向上望去，看见了一个铁质的四方形顶。我把它和铁杆连成一个整体，于是，一个钢铁牢笼在我的眼中呈现出来，记忆随之一起涌现。从我有思想，有感情起，这钢铁的庞然大物就陪伴着我。把我关进这暗世的，却是我自己。我把自己封闭起来，-让其他人无法真正地接触到我，独自承受着无边的黑暗。我的痛苦，或许就是从那时开始的吧。
可我又是谁？
思维顶着头晕的压力继续向记忆深处进发，推开层层阻力，终于在我感到头就要裂开时找到了答案。
我是我。
我不想故弄玄虚地这么说，可我的逻辑思维和大脑记忆明确告诉我，我就是我。我只是一普通人，以至于我死后会一直存在于这钢铁怪物中，腐烂、分解、化粉，而不会有人注意到这突兀的大鸟笼中关着个什么怪物。
笼外的人还在呼唤着我，我倒是很想打开门让他们进来。可现在主宰着我的身体的，是那种痛苦的感觉。它使得我全身的精力都被迫去与之对抗了，而丝毫无法支持身体的运动。我只能
痛苦开始加剧，死亡已离我不远，那缕光亮愈加微弱。
那光亮，倒是让我想起了从前。我总是一个人蜷缩在黑暗中，将一切本能的抗拒在牢笼之外，直到有一天出现了一丝光明，这光明让我心动。可我始终没能开大牢笼的门，只因自己长期处于黑暗而造成的本能恐惧。当光明离去后，我后悔了，却再没了机会。
痛苦打断了我美好而又悲伤的回忆。将死之人总爱回忆吗?以此来总结自己的一生。
牢笼外的人渐渐放弃了，我的世界重新安静下来。黑暗中听到吱吱呀呀的声音，那是我的牢笼坍塌的前兆。
笼，因心诞；心死，笼亦塌。
我让自己平静下来，感受着身体最后的变化。
胸口发闷；
呼吸急促；
心肺刺痛。
四周的黑暗越来越浓烈，脑中却闪过曾经的光明。我感到眼中有液体溢出，顺着鬓角流下，冰凉刺骨。迟钝的大脑告诉我，那是泪。
钢铁撞击地面的声音传入耳中，这么多年来，我亲手为自己造就的怪物第一次大开。至少，我不会腐烂在一个鸟笼中了。
我已经感受到死神冰凉的吻了，可我还想知道，是什么夺去了我年轻的生命。于是，慈悲的死神回答了我。
我安静地闭上眼。
世界依旧黑暗。
天元520年13月14日，我死于孤独。
