染雾搞笑开场白 篇一
喜剧之王的开场白
大家好！欢迎来到今天的喜剧秀！我是大家熟悉的喜剧之王，今天我将为大家带来一场笑料百出的演出！准备好捧腹大笑了吗？那就让我们开始吧！
首先，我要告诉大家一个小秘密。其实，我小时候最喜欢模仿动物的声音。我可以模仿猫叫、狗叫、鸟叫，甚至是老虎的吼声！有一次，我模仿着老虎的吼声走在路上，结果一只小老鼠吓得直接从我脚边跑过去！我当时都惊呆了，原来老鼠比老虎还勇敢啊！
说起模仿，我最拿手的还是模仿名人。你们想听听我模仿谁吗？好，今天我为大家带来一位非常有名的人物，他的名字是……唐老鸭！嗷呜~我是唐老鸭！你们别看我一副好像有钱的样子，其实我每天都在为了一根面包而奔波！嗷呜~我就是喜欢装一副大款的样子，看见漂亮的小姐姐我就忍不住了！嗷呜~这个声音怎么样？像不像唐老鸭？各位观众，你们觉得我应该去迪士尼公司申请一份唐老鸭的工作吗？
除了模仿，我还非常擅长讲冷笑话。有一次，我对一个朋友说：“你知道为什么猪不会上天吗？”他摇摇头，我笑着回答：“因为天上没有猪飞机啊！”结果他直接无语了，我可不敢保证他以后还愿意和我做朋友！
好了，今天的开场白就到这里！接下来，我将为大家带来一系列搞笑的表演，保证让你们笑得肚子痛！废话不多说，让我们开始这场欢乐的喜剧秀吧！谢谢大家！
搞笑开场白 篇二
笑破你的牙开场白
大家好！欢迎来到今天的笑破你的牙节目！我是你们的主持人，保证给大家带来一场笑料百出的表演！准备好笑破你的牙了吗？那就让我们开始吧！
首先，我要和大家分享一件很有意思的事情。有一天，我在街上看到一个小偷，他正在偷一个人的钱包。我走过去大声喊道：“嘿！你别跑！放下那个钱包！”结果，小偷停下了脚步，回头看了看我，然后竟然把钱包抢了回来，扔给了我！我当时都傻眼了，原来我笑得像个傻瓜，小偷都怕我把他的钱包“笑死”了！
说起笑，我最喜欢的就是逗乐大家。你们想听听我最拿手的笑话吗？好，今天我给大家讲一个关于医生的笑话。有一天，一个人去看医生，他说：“医生，我每天早上起床都觉得头痛，晚上睡觉还总做噩梦。”医生仔细听了一下，然后很严肃地说：“这个问题很严重，你需要多睡觉！”结果，那个人直接蒙了，他说：“医生，我是说我每天都觉得头痛，你怎么说我需要多睡觉？”医生笑着回答：“你不是说晚上睡觉还总做噩梦吗？那你多睡觉，就不会再做噩梦了！”大家笑翻了吧？
除了逗乐，我还喜欢和观众互动。你们中间有人会讲笑话吗？好，我来挑战你们！有人愿意上台和我一起讲笑话吗？不要害羞，大家都是来笑破牙的嘛！好，我们来看看谁有勇气上台，给大家带来更多欢乐！
好了，今天的开场白就到这里！接下来，我将和大家一起笑破牙，让我们忘记烦恼，享受这场欢乐的表演吧！谢谢大家！
搞笑开场白 篇三
站的更高，尿的更远。
水至清则无鱼，人至贱则无敌！
走自己的路，让别人打车去吧。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他**一条命！
我不是随便的人，我随便起来不是人。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
搞笑开场白 篇四
各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口）所以请放下报纸杂志，专心一点
如果飞机必须在水面迫降，请在离开飞机前不要充气。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。
各位女士，各位先生，这是机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务 。
现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢，飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机。”
由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐 手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说：“要玩就出去玩。”
飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先
生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了。”
空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。 各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口）所以请放下报纸杂志，专心一点
如果飞机必须在水面迫降，请在离开飞机前不要充气。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。
各位女士，各位先生，这是机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务 。
现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢，飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：“林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机。”
由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐 手上的饮料，陈太太就责备她那两个孩子说：“要玩就出去玩。”
飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先生们，请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了。”
空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。
