染雾我的人生不残缺 篇一
人生是一段旅程，每个人在这个旅程中都会经历各种各样的挑战和困难。然而，尽管我的人生并不完美，我依然坚信它是完整的，不会被任何困难所残缺。
首先，我相信人生的不完美正是它的美丽所在。如果一切都是完美的，那么我们将失去对美好事物的欣赏和珍惜。正因为有了困难和挑战，我们才能更加感激生活中的美好时刻。我曾经面对一些挫折和失败，但这些经历让我更加坚强和勇敢。它们塑造了我成为一个更好的人，让我更加珍惜每一个成功的瞬间。
其次，我相信人生的意义不在于追求完美，而在于追求成长和进步。每个人都有自己的缺点和不足之处，但正是这些缺点和不足让我们有机会不断学习和成长。人生不是一场竞赛，而是一次旅程，我们应该关注自己的成长和进步，而不是与他人比较。不完美并不意味着不幸福，只要我们能够积极面对自己的不足并努力改进，我们就能够过上充实而有意义的人生。
最后，我相信人生的价值在于与他人的连接和关爱。我们的人生不仅仅是为了自己而存在，我们也应该为他人做些什么。通过帮助他人和关心他人，我们能够找到人生的真正意义。即使我们的人生并不完美，但只要我们用爱和关怀去填补那些不足，我们的人生就会变得丰富而有意义。
在这个不完美的世界里，我们不应该追求完美的人生。相反，我们应该学会接受自己的不足和缺点，坚信我们的人生是完整的。通过欣赏生活中的美好时刻，追求个人的成长和进步，以及关心和帮助他人，我们能够过上充实而有意义的人生。我的人生虽然不完美，但它不会被任何困难所残缺。
我的人生不残缺 篇二
每个人都希望拥有一个完美无缺的人生，然而，现实往往并不如我们所愿。我的人生也充满了各种挑战和困难，但我坚信我的人生并不残缺。
首先，我相信人生的不完美是我们成长和进步的机会。生活中的挑战和困难让我学会了如何面对和克服困难。每次我成功地克服一项难题或者走出一段困境，我都会感到自己变得更加坚强和成熟。这些经历不仅让我更加珍惜生活中的美好时刻，也让我相信自己能够战胜困难，迎接更大的挑战。
其次，我相信人生的意义在于追求内心的平静和满足。人生并不是一场竞赛，也不是为了满足他人的期待而存在。我不需要拥有一切，也不需要被所有人所喜欢。我只需要对自己的选择和生活感到满意和平静。我相信内心的满足源于对自己真实需求的理解和满足，而不是追求外在的物质和成就。
最后，我相信人生的价值在于与他人的连接和关爱。无论是家人、朋友还是陌生人，每一个与我交集的人都为我的人生增添了色彩和意义。通过与他人分享和关心，我不仅能够帮助他们，也能够找到自己的价值和目标。人生的不完美并不妨碍我们去关心和帮助他人，反而更能够让我们理解和体验他人的困境和需要。
在我看来，我的人生并不残缺。虽然它不像童话故事般完美，但它却是真实、充实和有意义的。通过面对困难和挑战，追求内心的平静和满足，以及与他人的连接和关爱，我相信我的人生是完整的。
我的人生不残缺 篇三
我是一个二级精神残疾人，我的灵魂是强迫症、躁郁症、精神分裂症的合体。精神病，已经伴随我十年之久，在这十年里，我无数次祈祷，希望能过上正常人的生活，我不想受病苦的折磨。
十年前的我，十二岁。正是读书的最佳时期，却因为精神疾病而荒废了学业。我依稀记得，没生病时的我是什么样子，一张天真可爱的脸，每天都对未来充满希望。可自从生病以后，我的笑容就很难再出现了，本身性格就孤僻的我渐渐没了任何朋友，我不知道，为什么他们要远离我。朋友之间，不应该珍惜彼此的情谊吗？
从那以后，精神疾病成了我最痛恨的疾病，它不仅夺走了我与所有朋友之间的亲密，还让我在亲戚面前抬不起头。有人说，一个患有精神疾病的人是可怜的，而我，也觉得自己特别可怜。
患病的原因，或许和我本身内向的性格有关系，或许和家人的淡漠有关系，又或许和同学的欺辱有关系。但这些都已经不重要了，因为没有人来为你的疾病买单，所有的痛苦都需要自己去消化。
我坚持服药十年，也煎熬了十年。这十年里，我一度得抱怨生活，我恨自己为什么变成这副样子。我觉得老天爷跟我开了一个玩笑，让昔日成绩优异，有资本骄傲的我，变得狼狈不堪，变成了他人茶余饭后的笑话。和以前的朋友遇见，和亲戚遇见，我不敢看他们一眼，因为我不敢看别人那种异样的眼光。而他们，也并没有主动理我。那一刻我才知道，我在别人的世界里，一点都不重要。
长期的孤独感，让我把父母当成了撒气的对象。而曾经因为一点小事就说我不争气的父母，后来在面对我的责怪时，却变得哑口无言。那时候的我，不知道他们为什么会变成这样，为什么要把高高的嗓门，调成静音。
后来读到书上的这样一句话：“真正的不孝顺，就是让父母怕你”我的父母在我生病之后，就没有在我面前大声说话了，他们不再要求我有出息，却时时刻刻担心我想不开，不敢把药交给我，怕我多吃。
刚开始，面对他们给予的父爱母爱，我总觉得被保护得太好，有点不耐烦。直到有一天，我看到一篇文章，标题是：哪有什么岁月静好，只不过有人在替你负重前行。回想生病以后被虚度的光阴，回想父母亲的疼爱，我流下了心酸的眼泪，我才明白，自己不应该忽视父母的付出，他们才是这个世界上对我最好的人。
“能叫醒一个人的从来都不是闹钟，而是生活的压力。”父母每天五点半就起床，可我帮他们干点活都嫌累。想想，真是不应该。一瞬间，我解出了一切问题的答案：我的幸福，是父母在帮忙铺路。我的心，必须找到一个归属，那样才不会如此痛苦。那个归属，就是一个人必须要有的梦想。
梦想，这辈子我只有一个。那就是写出最优秀的作品，成为一名作家。这个梦想，早已在儿时的我心里萌生。老师当着全班同学的面朗读我的作文，这，无疑给了我莫大的鼓励。只是后来，疾病让我变得懒散，对于写作总三天打鱼两天晒网。这，又是我至今都很遗憾的一件事。值得高兴的是，后来的我还是拿起了笔，继续我的创作之旅。
辍学之前，我写出来的作品总是带着希望的气息，可能是因为经历的事情太少。后来生了病，经历过朋友和亲戚的渐行渐远，我写出来的作品总是带有失望的味道。好多次退稿，退稿理由都是作者观点过于偏激。
“有人站在太阳光下看到了阴影，有人站在阴影之中看到了光芒。”这个世界上，能够绝地逢生的人，都靠三种力量：努力、勤奋、坚持，并且缺一不可。而一个整天焦虑的人，可能是最难成功的，因为勤奋的人，根本就没有时间焦虑。
我很欣赏“吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭”这句话。一个人如果没有梦想，就会像一具行尸走肉，生活也迟早会变得没有任何意义。十年之前，似乎我的命运已经注定，成为一个精神病人。十年以来，命运的齿轮似乎已经卡在了不甘心和无能为力之中。现在，我下定决心拾起梦想，不管结果怎么样，我只想让自己以后的生活不留遗憾。
身为残疾人的我，并不想承认自己是残疾人，更不愿意跟别人说起自己的疾病。在我看来，如果自己都把自己当成了残疾人，那我又怎么完美今后的生活。我不想变成逢人就晒伤的猴子，变成人们同情的对象。
如今的我，不会对别人抱有太多的希望和奢求。我觉得，人和人如果不再在一个频道上，总归是要散的。如果避免不了孤独终老，为何不让自己的孤独熠熠生辉。这样，即便形单影只，也能鹤立鸡群。
比悲伤更悲伤的事，就是习惯了悲伤。但是有时候，习惯了悲伤也是不想失望的理由吧。以后，我不会再把太多的精力放在别人身上，因为我需要完善自己；我不会把太多的感情押注给未来，因为我懂得了放弃；我不会再把太多的时间浪费在没有意义的事情上，因为我知道时间会蹉跎所有的幸运。
我不会再怪精神疾病把我变成一个不能正常生活的“怪人”。相反我要感谢这个病，是它让我学会了坚强，学会了勇敢面对每一个明天，学会了感激每个对我好的人，习惯了所有的不辞而别。比起害怕失去，我还是偏爱孤独。
“残疾”这两个字眼，也许永远都将存在于我的世界，但只要习惯了世态炎凉，我的心也能百毒不侵。很多次在我的梦里，我都走在宽阔的地面上，醒来后我分不清那到底是沙漠，还是内心那片等待耕种的地。不管是什么，我一定要将自己浪费的时间恶补回来，让自己成为沙漠中的花。总有一天，我要向所有人证明一件事：虽然我的精神有残缺，但是我的人生不残缺。
